Trauer, Verlust und Lebenskrisen verstehen

Was bedeutet es, etwas zu verlieren?

Wenn wir von Trauer sprechen, denken wir häufig an den Tod eines Menschen, der uns nahestand. Doch Verlusterfahrungen können viele Formen annehmen.

Eine Beziehung endet. Eine Freundschaft verändert sich. Eine Lebensphase geht zu Ende, die lange unser Selbstverständnis geprägt hat. Eine erhoffte Zukunft wird unwahrscheinlich oder unmöglich. Auch der Verlust von Gesundheit, Sicherheit oder vertrauten Lebensbedingungen kann tiefgreifende Trauer auslösen.

Nicht jeder Verlust ist von außen erkennbar. Manche Veränderungen werden von anderen sogar als positiv wahrgenommen, während sie für uns mit einem schmerzlichen Abschied verbunden sind.

Ein beruflicher Neuanfang kann beispielsweise neue Möglichkeiten eröffnen und zugleich bedeuten, eine vertraute Umgebung zurückzulassen. Wenn Kinder selbstständiger werden, kann das mit Stolz und Freude verbunden sein, aber auch mit dem Abschied von einer bisherigen Form des Zusammenlebens.

Trauer entsteht nicht ausschließlich dort, wo etwas Schlechtes geschehen ist. Sie kann auch Ausdruck davon sein, dass etwas für uns von Bedeutung war.

Wie kann sich Trauer anfühlen?

Trauer ist keine einzelne Emotion. Sie kann sehr unterschiedliche, mitunter widersprüchliche Gefühle umfassen.

Neben Schmerz und Sehnsucht können Wut, Schuldgefühle, Erleichterung, Angst oder innere Leere auftreten. Manche Menschen weinen häufig, andere erleben zunächst kaum Gefühle. Wieder andere bemerken ihre Trauer vor allem in körperlicher Erschöpfung, Konzentrationsschwierigkeiten oder einem veränderten Schlaf.

Auch die Intensität kann schwanken. Es gibt Stunden, in denen der Verlust alles zu bestimmen scheint, und andere, in denen Freude, Interesse oder Nähe zu anderen Menschen möglich sind.

Diese Unterschiede bedeuten nicht, dass jemand stärker oder weniger stark trauert.

Trauer folgt keinem einheitlichen Muster. Wie wir sie erleben, hängt unter anderem von der Bedeutung des Verlustes, unserer Lebensgeschichte, den Umständen des Geschehens und den Beziehungen ab, in denen wir leben.

Warum trauern wir manchmal um etwas, das wir kaum benennen können?

Nicht jeder Verlust lässt sich eindeutig beschreiben.

Wir können um eine Beziehung trauern, obwohl der andere Mensch weiterhin Teil unseres Lebens ist. Um eine Kindheit, die wir uns anders gewünscht haben. Oder um Möglichkeiten, die wir lange für selbstverständlich gehalten haben und die sich nun nicht mehr verwirklichen lassen.

Die Familientherapeutin und Forscherin Pauline Boss prägte den Begriff des uneindeutigen Verlustes (ambiguous loss). In ihrem gleichnamigen Werk von 1999 untersuchte sie Verlusterfahrungen, bei denen Anwesenheit und Abwesenheit, Gewissheit und Ungewissheit auf schmerzhafte Weise miteinander verbunden sein können.

Ein Mensch kann beispielsweise körperlich anwesend sein, während sich seine vertraute psychische Erreichbarkeit durch eine Demenzerkrankung stark verändert hat. Umgekehrt kann eine Person vermisst sein, während sie für ihre Angehörigen psychisch weiterhin gegenwärtig ist und ungewiss bleibt, ob sie zurückkehrt.

Solche Erfahrungen lassen sich häufig schwer abschließen, weil nicht eindeutig feststeht, was verloren ist und was weiterhin besteht.

Andere Veränderungen, etwa unerfüllte Lebenswünsche, können ebenfalls Trauer auslösen. Sie sind jedoch nicht automatisch uneindeutige Verluste im engeren Sinn von Boss. Gemeinsam ist solchen Erfahrungen mitunter, dass erst allmählich deutlich wird, welcher Abschied damit verbunden ist.

Warum können auch gewünschte Veränderungen traurig machen?

Wir neigen dazu, Veränderungen danach zu beurteilen, ob sie erwünscht oder unerwünscht sind. Doch selbst Entscheidungen, die wir aus Überzeugung treffen, können mit Verlusten verbunden sein.

Wer eine belastende Beziehung beendet, kann die Trennung als richtig erleben und dennoch um gemeinsame Erinnerungen, vertraute Gewohnheiten oder unerfüllte Hoffnungen trauern.

Wer eine neue Lebensphase beginnt, kann sich auf das Kommende freuen und zugleich das Vergangene vermissen.

Solche Gefühle widersprechen einander nicht. Eine Entscheidung kann richtig gewesen sein und dennoch schmerzen.

Schwierig wird es häufig dann, wenn wir uns diese Traurigkeit nicht zugestehen. Weil wir selbst die Veränderung wollten. Weil andere sich für uns freuen. Oder weil wir glauben, mit dem Erreichten zufrieden sein zu müssen.

Dabei müssen wir einen Verlust nicht bereuen, um ihn betrauern zu dürfen.

Muss Trauer bestimmte Phasen durchlaufen?

Häufig begegnet uns die Vorstellung, Trauer verlaufe in festgelegten Phasen, die nacheinander durchlaufen werden müssen.

Solche Modelle können einzelnen Menschen helfen, Erfahrungen zu beschreiben. Sie sind jedoch keine allgemeingültige Abfolge, an der sich gesunde Trauer messen ließe.

In der heutigen Trauerforschung wird stärker berücksichtigt, dass Menschen unterschiedlich trauern und sich ihre Gefühle im Laufe der Zeit verändern können.

Die Psychologin Margaret Stroebe und der Psychologe Henk Schut entwickelten 1999 das duale Prozessmodell der Trauerbewältigung. Es beschreibt den Wechsel zwischen verlustorientierter Bewältigung und der Auseinandersetzung mit Anforderungen und Veränderungen des Alltags nach einem Todesfall. Dazu können neue Aufgaben, Rollen und Beziehungen gehören; auch zeitweilige Entlastung von der unmittelbaren Auseinandersetzung mit dem Verlust hat darin Raum.

An einem Tag steht möglicherweise die Erinnerung im Vordergrund. An einem anderen gelingt es, sich neuen Aufgaben zuzuwenden, Freude zu erleben oder Abstand vom Schmerz zu gewinnen.

Beides kann Teil der Trauer sein.

Es ist deshalb nicht notwendig, sich ständig mit dem Verlust zu beschäftigen. Ebenso wenig bedeutet eine zeitweilige Hinwendung zum Alltag, dass die Trauer bereits abgeschlossen wäre.

Was geschieht mit einer Beziehung, wenn ein Mensch gestorben ist?

Der Tod beendet die Möglichkeit, eine Beziehung in ihrer bisherigen Form fortzusetzen. Er bedeutet jedoch nicht, dass die innere Beziehung zu diesem Menschen verschwindet.

Erinnerungen, gemeinsame Erfahrungen, Werte oder vertraute Vorstellungen können weiterhin Bedeutung haben.

In der Trauerforschung wird dieser Gedanke unter dem Begriff fortbestehende Bindungen (continuing bonds) untersucht. Er geht auf das gleichnamige Buch von Dennis Klass, Phyllis Silverman und Steven Nickman (1996) zurück.

Für manche Menschen ist es tröstlich, sich an gemeinsame Rituale zu erinnern, gedanklich mit der verstorbenen Person verbunden zu bleiben oder etwas von ihr im eigenen Leben weiterzutragen.

Andere brauchen zunächst Abstand von Erinnerungen oder empfinden bestimmte Formen des Gedenkens als belastend.

Es gibt keinen allgemeingültigen Weg, eine Beziehung nach einem Todesfall innerlich weiterzuführen.

Trauer muss nicht bedeuten, einen Menschen zu vergessen oder die Verbindung zu ihm vollständig aufzugeben. Sie kann auch damit verbunden sein, dieser Beziehung unter veränderten Bedingungen einen neuen Platz im eigenen Leben zu geben.

Was ist eine Lebenskrise?

Von einer Lebenskrise sprechen wir, wenn bisherige Möglichkeiten, mit Belastungen umzugehen, vorübergehend nicht mehr ausreichen und vertraute Vorstellungen von uns selbst oder unserem Leben infrage geraten.

Eine Krise kann durch ein plötzliches Ereignis entstehen: eine Trennung, den Verlust des Arbeitsplatzes, eine Erkrankung oder den Tod eines nahestehenden Menschen.

Sie kann sich aber auch allmählich entwickeln. Beispielsweise wenn wir über längere Zeit merken, dass eine Lebenssituation nicht mehr zu unseren Bedürfnissen passt, ohne bereits eine Alternative zu erkennen.

In solchen Phasen können Unsicherheit, Traurigkeit, Angst, Wut oder Orientierungslosigkeit auftreten.

Eine Lebenskrise ist nicht automatisch eine psychische Erkrankung. Sie kann jedoch erheblichen Leidensdruck verursachen und unter bestimmten Umständen mit der Entwicklung psychischer Beschwerden einhergehen.

Nicht jede Krise führt zu persönlichem Wachstum oder einer positiven Veränderung. Solche Erwartungen können zusätzlichen Druck erzeugen, besonders wenn Menschen zunächst damit beschäftigt sind, ihren Alltag überhaupt zu bewältigen.

Wann wird Trauer zu einer behandlungsbedürftigen Belastung?

Intensive Trauer kann über lange Zeit bestehen, ohne dass deshalb eine psychische Erkrankung vorliegt.

Besonders nach dem Tod eines nahestehenden Menschen können Schmerz, Sehnsucht und wiederkehrende Erinnerungen noch nach Jahren spürbar sein.

Entscheidend ist nicht allein, wie lange jemand trauert. Auch die Intensität, der Verlauf, die persönliche Lebenssituation und die Auswirkungen auf den Alltag sind bedeutsam.

Bei manchen Menschen entwickelt sich nach einem Todesfall eine anhaltende Trauerstörung. Sie ist unter anderem durch eine intensive, fortbestehende Sehnsucht nach der verstorbenen Person oder eine starke gedankliche Beschäftigung mit ihr gekennzeichnet, verbunden mit weiteren erheblich belastenden Beschwerden und Einschränkungen.

Die diagnostischen Kriterien berücksichtigen auch die seit dem Todesfall vergangene Zeit und kulturelle Zusammenhänge. Nach der ICD-11 muss die Trauerreaktion ungewöhnlich lange bestehen und die für den jeweiligen sozialen und kulturellen Kontext erwartbare Dauer deutlich überschreiten; mindestens sechs Monate seit dem Todesfall sind dabei ein zeitliches Kriterium. Das amerikanische Klassifikationssystem DSM-5-TR setzt bei Erwachsenen mindestens zwölf Monate an.

Eine anhaltende Trauerstörung darf nicht allein aufgrund intensiver Traurigkeit oder einer langen Trauerzeit angenommen werden.

Auch depressive Erkrankungen, Angststörungen oder traumabezogene Beschwerden können im Zusammenhang mit Verlusten auftreten. Sie müssen fachlich voneinander unterschieden werden.

Worin unterscheiden sich Trauer und Depression?

Trauer und Depression können sich in einzelnen Beschwerden ähneln. Beide können mit Niedergeschlagenheit, Schlafstörungen, Erschöpfung und Rückzug verbunden sein.

Bei Trauer stehen häufig der Verlust und die Beziehung zu dem Verlorenen im Mittelpunkt. Schmerzliche Gefühle können in Wellen auftreten, etwa durch Erinnerungen oder bestimmte Situationen ausgelöst werden und sich mit anderen Gefühlen abwechseln.

Bei einer Depression kann sich die Niedergeschlagenheit dagegen umfassender auf das Erleben der eigenen Person, des Alltags und der Zukunft auswirken. Häufig kommen eine deutlich verminderte Fähigkeit, Freude zu empfinden, ausgeprägte Selbstabwertung oder Hoffnungslosigkeit hinzu.

Diese Unterschiede sind keine starren Regeln. Trauer kann sehr umfassend und anhaltend sein, während depressive Beschwerden ebenfalls schwanken können.

Beides kann zudem gleichzeitig auftreten.

Ob eine depressive Erkrankung oder eine anhaltende Trauerstörung vorliegt, lässt sich deshalb nicht allein anhand einzelner Merkmale entscheiden.

Welche Unterstützung kann bei Trauer und Lebenskrisen helfen?

Nicht jede Trauer braucht eine psychotherapeutische Behandlung.

Für viele Menschen sind vertraute Beziehungen, Gespräche, gemeinsames Erinnern oder die Unterstützung durch Angehörige und Freunde bedeutsam.

Auch Trauergruppen, Beratungsstellen oder Angebote der Hospizarbeit können hilfreich sein. Sie bieten einen Raum, in dem Verlusterfahrungen ausgesprochen werden können, ohne dass eine bestimmte Form oder Dauer der Trauer erwartet wird.

Psychotherapeutische Unterstützung kann sinnvoll sein, wenn die Belastung sehr ausgeprägt ist, über längere Zeit erheblich beeinträchtigt oder mit weiteren psychischen Beschwerden einhergeht.

In einer Psychotherapie kann es darum gehen, die persönliche Bedeutung des Verlustes zu verstehen, widersprüchlichen Gefühlen Raum zu geben oder einen Umgang mit Veränderungen zu entwickeln, die das bisherige Selbstverständnis erschüttert haben.

Bei einer diagnostizierten anhaltenden Trauerstörung kommen insbesondere darauf ausgerichtete psychotherapeutische Behandlungen infrage.

Entscheidend ist nicht, dass ein Mensch möglichst schnell wieder funktioniert. Unterstützung sollte ihm helfen, mit seiner veränderten Lebenssituation einen eigenen Umgang zu finden.

Wann sollte ich mir Hilfe suchen?

Es kann sinnvoll sein, Unterstützung in Anspruch zu nehmen, wenn Trauer oder eine Lebenskrise über längere Zeit mit erheblichem Leidensdruck verbunden sind, der Alltag zunehmend schwerfällt oder das Gefühl entsteht, mit der Situation nicht mehr zurechtzukommen.

Auch wenn Sie keine eindeutige Erklärung für Ihre Belastung haben, dürfen Sie sich an eine Beratungsstelle, eine ärztliche Praxis oder eine psychotherapeutische Fachperson wenden.

Wenn Sie sich anhaltend hoffnungslos fühlen, suchen Sie bitte persönliche Unterstützung. Wenn Sie Gedanken haben, sich das Leben zu nehmen, holen Sie sich möglichst noch am selben Tag Hilfe. Bei unmittelbarer Gefahr oder wenn Sie nicht sicher sind, ob Sie sich schützen können, wählen Sie die 112 und bleiben Sie möglichst nicht allein.

Ein abschließender Gedanke

Nicht jeder Abschied ist sichtbar. Und nicht jeder Verlust lässt sich eindeutig benennen.

Wir können um Menschen trauern, um Beziehungen, um Möglichkeiten und um Vorstellungen davon, wie unser Leben einmal aussehen sollte.

Nicht alles, was verloren geht, lässt sich ersetzen. Und nicht jede Veränderung muss im Rückblick einen Sinn ergeben.

Doch auch das, was nicht mehr da ist, kann Teil unserer Lebensgeschichte bleiben, ohne unsere Gegenwart vollständig bestimmen zu müssen.

Trauer bedeutet nicht immer, etwas hinter sich zu lassen. Sie kann auch bedeuten, einen Weg zu finden, mit dem weiterzuleben, was uns verändert hat.